Messages : 47 Date d'inscription : 10/06/2012 Age : 51 Localisation : quelque part sur terre Emploi/loisirs : secret defence si je vous le dit je devrais vous tuer apres
Messages : 47 Date d'inscription : 10/06/2012 Age : 51 Localisation : quelque part sur terre Emploi/loisirs : secret defence si je vous le dit je devrais vous tuer apres
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste. "Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter. L'avocat commence: - Quelle est la distance entre la terre et la lune? La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat. - A votre tour ! dit l'avocat, confiant. La blonde demande: - Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ? L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?" La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
foufanix
Messages : 47 Date d'inscription : 10/06/2012 Age : 51 Localisation : quelque part sur terre Emploi/loisirs : secret defence si je vous le dit je devrais vous tuer apres
Messages : 47 Date d'inscription : 10/06/2012 Age : 51 Localisation : quelque part sur terre Emploi/loisirs : secret defence si je vous le dit je devrais vous tuer apres
Toto va a l'école avec son papa qui l'accompagne : - Toto, tu as dit à la maîtresse pourquoi tu n'étais pas là cette semaine ? ! - oui oui papa, ne t'en fais pas ! - tu lui as bien expliqué que nous sommes allés voir tes deux nouveaux petits cousin a Marseille ? - non, je lui ai juste dis que je n'avais qu'un seul cousin ! - Mais pourquoi mentir comme ça ? !! - Mais je n'ai pas menti ! J'en ai juste gardé un pour la semaine prochaine !
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Asterix21
Messages : 5754 Date d'inscription : 08/11/2011 Age : 23 Localisation : Indre Emploi/loisirs : Étudiant
Un accident est arrivé : un avion s'est écrasé dans une rivière à la frontière franco-belge. - De quel côté enterres-tu les rescapés ?
- Ce sont les morts que l'on enterre, pas les rescapés !
Elle est connue celle là Pat !
C' est comme celle ci :
Tu fais une course à pied ou en vélo, ça n' a pas d' importance. Tu es en 3ème position. Tu doubles le 2ème. Quelle position occupes tu maintenant ? Et bien 9 fois sur 10, on va te répondre 1er !
ID3FIX
Messages : 77 Date d'inscription : 15/06/2012 Age : 26 Localisation : BELGIQUE
Bon, on va sacrifier au rituel de la blague belge (quoi ? il en faut un peu non ? et si vous êtes sages, il y en aura aussi quelques unes sur les blondes... et personne ne critique... j'ai laissé faire quand vous vous moquiez des gabelous )
Allez, c'est parti...
Un belge, lassé de se voir toujours raillé à cause de son accent, décide de prendre des cours de diction. Après un mois, il se sent prêt et décide de profiter de son passage à Paris pour affaires pour tester son niveau. Il répète dans sa chambre d'hôtel Bonjour, je voudrais une bière blonde sans faux col s'il vous plaît.
Au bout d'une demi-heure, il descend, traverse la rue, pousse la porte et s'approche du comptoir en déclamant sa requête sans le moindre accent. La patronne le regarde et lui demande :
Vous, vous êtes belge non ?
Perdant tout son flegme et retrouvant son accent par la même occasion, le belge maugrée :
Mais ça, ça n'est pas du jeu une fois... Comment avez-vous deviné ?
Parceque vous êtes dans une pharmacie
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Trois amis, un américain, un français et un belge qui suivaient le Paris-Dakar se sont perdus dans le désert. Leur voiture en panne, ils décident de marcher à la recherche d'une ville. Au bout de trois jours à errer, ils sont épuisés et sentent venir la fin. A un endroit, une bouteille de coca-cola (en verre) dépasse du sable et le belge essaie de mettre un coup de pied dedans. Il s'arrache littéralement le pied car la bouteille semble comme scellée dans le sable. Intrigués, les trois amis creusent autour pour dégager la bouteille et une fois qu'ils y sont parvenus, un génie s'en échappe.
Vous m'avez libéré de cette bouteille où un magicien m'avait enfermé. Pour vous récompenser, je vous accorde trois souhaits. Comme vous êtes trois, cela fait un chacun.
L'américain dit alors :
Il était dans une bouteille de Coca-cola donc je commence. Je voudrais être comme Hugh Hefner (NDLR : le fondateur de Playboy), plein aux as et toujours entouré de jolies filles.
Le génie fait un geste en direction de l'américain et celui-ci disparaît. instantanément
Le français enchaîne :
Moi je voudrais être propriétaire d'une île paradisiaque et y vivre heureux jusqu'à la fin de mes jours en sirotant des cocktails au côté d'une belle vahinée.
Re-geste, et re-disparition.
Le génie se tourne alors vers le belge :
Et toi, que désires-tu ???
Eh bien moi, je n'ai pas de rêve de fortune ou de conquête féminine... Par contre mes copains me manquent. Tu peux les faire revenir ???
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Bon, histoire de ne fâcher personne maintenant, une blague sur les français pour finir...
Pendant la guerre froide, une réunion met aux prises Khrouchtchev, Nixon et De Gaulle. Chacun arguant que son armée est la meilleure.
Nixon décide de demander à un de ses soldats de venir. Le GI se présente et le Président lui écrase le pied d'un coup de talon rageur. Le GI ne bronche pas.
Tu as mal ?
Yes, sir !
Pourquoi ne dis-tu rien soldat ?
Parceque je suis fier d'être un GI, Sir !
Khrouchtchev demande à garde de l'armée rouge de se présenter et lorsque ce dernier arrive, il attrape son fusil et lui plante la baïonnette dans le pied. Pas un muscle ne bouge sur le soviet.
Tu as mal ?
Da...
Pourquoi ne dis-tu rien camarade ?
Parceque je suis fier d'appartenir à la grande Armée de l'éternelle Russie.
De Gaulle, sentant que tous les regards se braquent sur lui, se dit qu'il ne peut être en reste. Il convoque donc un bidasse et dès que celui-ci arrive, il arrache le révolver d'ordonnance de sa ceinture et tire dans le pied du troufion. Celui-ci ne bouge pas un sourcil.
Tu as mal, soldat ?
Non
Stupéfaction et admiration dans les yeux des deux grands de ce monde... De Gaulle, goguenard, décide de pousser son avantage : Et pourquoi n'as-tu pas mal mon brave ?
Parceque je chausse du 39 et qu'au magasin d'habillement, ils n'avaient plus que du 43 !
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Ils sont fous ces romains ! Obélix (célèbre tailleur de menhirs gaulois, 50 av. J.C.)
Titice
Messages : 8000 Date d'inscription : 07/04/2011 Age : 47 Localisation : Belfort Emploi/loisirs : Informaticienne
un enfant dit a un autre:chouette!plus qu'un mois d'école toto:tu veux dire encore un mois d'école. ........................................................................................ la mere de toto dit toto,finis tes légumes!toto dit :non!sa tata(très enveloppée) lui dit:toto,je ne voudrais pas soutenir ta mere ,mais sache que si tu ne manges pas tes légumes,tu risques fort de devenir énorme plus tard...toto dit:dis,tata,c'était si difficile que ca de trouver des légumes quand tu étais jeune? ................................................................................................... la mere de tot et toto se promene et la mere a toto vois un maillot de bain a deux piece elle rentre dans le magasin et s'elle qui s'en occupe dit puis je vous aider?la mere dit oui,j'aimerais essayer ce maillot de bain dans votre vitrine toto dit dismaman,t'es sure que tu ne préfererais pas essayer dans une cabine?...
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Patrix
Messages : 3292 Date d'inscription : 30/12/2011 Age : 63 Localisation : 48200 St-Chély d'Apcher Emploi/loisirs : Modéliste Fan d'Astérix
C'est un écureuil qui se gare sur une place interdite. Un policier arrive et lui dit : -hey ! tu veux une amande ? Et l'écureuil répond : - Nan mais je veux bien une noisette
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Patrix
Messages : 3292 Date d'inscription : 30/12/2011 Age : 63 Localisation : 48200 St-Chély d'Apcher Emploi/loisirs : Modéliste Fan d'Astérix
Bon... Alors, je vous les avais promises, voici quelques blagues sur les blondes :
Qu'est-ce qu'une mèche brune sur la tête d'une blonde ? Une lueur d'espoir
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Pourquoi les blondes préfèrent-elles les vieilles tondeuses à gazon qu'il faut pousser plutôt que les nouvelles, autotractées (les petits tracteurs) ? Parceque s'il n'y a pas de fil, elles ne retrouvent pas leur chemin...
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Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui ont épousé une blonde ? Ils n'ont pas peur du vide...
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Qu'est-ce qui est tout noir, tout crêpu et accroché au plafond ? Une électricienne blonde
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Et enfin, la meilleure pour la fin :
Comment occuper une blonde deux heures ? Réponse plus bas
Réponse plus haut
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Ils sont fous ces romains ! Obélix (célèbre tailleur de menhirs gaulois, 50 av. J.C.)
Dernière édition par NickObélix le Mer 4 Juil - 19:19, édité 1 fois (Raison : Correction d'une coquille)
Priscix
Messages : 9733 Date d'inscription : 08/08/2010 Age : 33 Localisation : Nord de la Nièvre Emploi/loisirs : Collectionneur
L'avocat : - Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?"
Le fermier : - C'est exact
L'avocat : - Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ! ?
Le fermier : - C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.
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hugoleo
Messages : 194 Date d'inscription : 25/09/2011 Age : 22 Localisation : Nous sommes en 2013 ap. JC...OPPAN GAULOIS STYLE Emploi/loisirs : Vous croyez m'avoir hein ?
Dim 17 Juin - 9:04
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